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Un bébé a été trouvé dans les locaux de FRANCE TELECOM.

Une enquête a été  ouverte pour déterminer si par hasard, ce bébé était un
produit de la maison
ou si un fonctionnaire résidant en ces lieux était responsable de cette
naissance.

L'enquête, qui a duré quatre semaines a permis d'établir la preuve que ce
bébé ne peut en aucun cas, être un produit de France Telecom .

Motifs :

1. à France Telecom , plus rien n'a été fait avec plaisir et amour depuis
longtemps

2. à France Telecom , on a rarement vu deux personnes travailler en aussi
étroite collaboration,

3. à France Telecom , on n'a rarement vu se réaliser quelque chose qui
tienne debout et qui puisse marcher un jour,

4. à France Telecom , on n'a jamais constaté que des réalisations se
concrétisent et viennent à terme en seulement neuf mois..

Conclusion : ce doit être un petit........postier

merci a mon loulou adoré pour cette histoire

 Une bonne histoire de ch' Nord

Faut chavoir parler eul ch'ti, ché mieu !
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- Nénesse viens ichi ! Viens ichi tout t'suite ! I n'avot pas l'air contint l'Zeph !
- Ouais 'pa !
- Nénesse, quest ce que ch'est que ch'travale !  J'viens d'trouver  tin carnet d'notes scolaires sur tin bureau ?  Mais qu'est c'qui s'passe ?  
- Mais pap..  
- Tais teu quand j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !
- Papa ch  
- Tais teu quand j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! zéro in histoire !  Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ?  
- Pap..  
- Tais-te quand j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !  
- Papa ch'est..  
- Tais teu j'té dis. Té pal'ras quand qu'j'arai fini ! Malpoli! J'continue ! J'lis :  
- N'apprends pas ses leçons ... Fait l'imbécile en classe !  
S' prind pour l'malice incarnée.   .. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !  
Mais qu'est c'qui s'passe ? T 'as invie eu'd faire mourir et'mère ? Ou quoi ? Et lo?, et lo ? aleurs, ? lo ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle!
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe maman ?  
- Papa !  Té m'laiches pas parleu, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai artrouvé hier, in ringeant l'gernier, aveu maman !  "

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.

Et en reponse elle a recu...

Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

2- Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

8- La parole est d'argent mais le silence endort.

9- Qui vole un boeuf est vachement musclé.

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

15- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

Un clavier azerty en vaut deux.

L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

Le saumon fumé ? Sûrement pas pour moi : c'est plein de nicotine.

Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.

Les taxis de la Marne ont fait la guerre. Alors moi je rigole quand je vois un taxi qui a peur d'aller en banlieue.

Le temps que tu comprennes, on pourrait tuer un âne à coup de figues moles.

Si le hasard fait bien les choses, tu n'as pas dû être fait par hasard.

Je lui ai roulé un patin à en décoller du paper peint.

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule.

Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.

Rien n'empêche Melba.

S'il m'écrit, tant mieux ! Je collectionne les timbres.

Un film un peu niais mais qui remplit pleinement sa fonction lacrimale.

Si j'étais sujet à l'urticaire, vous me feriez l'effet d'un grand champ de fraises.

Je connais une fille 90-60-90 ; pareil pour l'autre jambe.

Tu ne bosseras point.

* 2:Endormi(e) tu seras tout le temps.

* 3:Dans ton lit tu seras.

* 4:Tu seras fainéant comme pas un.

* 5:Savates tu porteras, bleu de travail tu t'interdiras.

* 6:De la bonne musique tu écouteras .

* 7:Orgies et décadences seront ton quotidien.

* 8:Du ciao de Laure tu t'esclaferas.

* 9:Comme un parasite tu vivras.

* 10:Des documentalistes tu te fouteras.

* 11:Si tu dois te lever de ton lit, sur un banc tu t'assiéras.

* 12:Des fions tu ne fréquenteras pas.

* 13:De ripailles tu te goinfreras tout seul.

* 14:Les yeux tu fermeras quand tu verras quelqu'un travailler.

* 15:Si l'envie de travailler te prends, assis toi et attends que ça te passe.

* 16:Le travail est une belle chose, ne sois pas égoïste,laisse-la à tes copains.

* 17:Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain?

* 18:Le travail c'est bien, en abuser ça craint.

* 19:Le travail, c'est la santé. Ne pas travailler, c'est la conserver.

* 20:La fainéantise est un ennemi.Celui qui la fuit est un lâche.

* 21:Le travail, c'est péché.

* 22:Une vitamine C jamais tu n'avaleras!

* 23:Qu'il est bon de ne rien faire quand tout le monde s'active autour de toi.

* 24:Dormir au travail ou en cours, tu feras.

* 25:Si comme nous au lyçée, par erreur, tu es rentré,alors par plusieurs années de glande te repentir tu devras.

* 26:Ne porte jamais rien : pense à ton dos !

* 27:Heureux l'étudiant qui comme la rivière arrive a suivre son cours sans sortir de son lit.

* 28:Ta seule conviction politique sera l'Anarchie Scolaire.

* 29:Dieu, pour un repos bien mérité, la pelouse a créé.Il ne tient qu'à toi de l'imiter, et d'y glander.

* 30:La forme même des pyramides d'Egypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

* 31:L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, ça le fatigue.

* 32:Pourquoi bosser alors qu'on peut glander.

* 33:Si l'ennui était mortel le lycée serait un cimetière.

* 34:Ne jamais remettre au lendemain ce qui peut être fait le surlendemain et par quelqu'un d'autre.

* 35:Il y a de nombreux accidents de travail chaque jour mais aucun accident de glande, alors pourquoi prendre des risques inutiles ?

* 36:La gloire se donne seulement à ceux qui ont toujours glandé!

* 37:Le travail est un crime contre l'Humanité.

* 39:Se taire en classe, c'est respecter le sommeil des autres.

* 40:Sur le canapé tu reposeras, la télé tu regarderas, zappeur dans la main droite et paquet de pop-corn dans la main gauche tu auras.

* 41:Un ami bien dressé, c'est une journée de repos gagnée.

* 42:Le travail est sacré, n'y touche pas.

* 43:Si tu vois quelqu'un se reposer, aide le.